Honte. Honte à moi d'avoir abandonné cette parcelle de blog. 
L'envie de vacances m'est venue subitement et mon récent city-trip dans la capitale de la Queen Mum m'a poussé à tirer un trait sur les quelques mines réjouies à l'idée de lire un de mes articles. (Au faible nombre de 2, cela-dit)

Autant dire que cela a du être difficile pour vous de relire continuellement le même article dans l'attente de voir ma plume à nouveau gratifier ce blog d'un article.

C'est donc chose faite, pas besoin de sortir les fourches et les godemichets incrustés d'épines. 

Pendant cette longue période d'absence, j'ai eu l'occasion de gouter à de moultes joutes humaines, non pas verbales, ni des joutes où les corps suintant de sueurs s'entremêlent pour libérer quelques coups dans les flancs musclés de l'adversaire. Non, dommage.
Mais plutôt des joutes d'alcooliques, le sport consistant à première vue à discuter de façon sociale au début, dans les alentours du premier verre, pour ensuite discuter de façon un peu moins distinguée, le coude atablé, la vue trouble, le relan d'alcool fermenté aux portes de vos lèvres, à partir de votre 8ème vodka-redbull. 

Le souffle haletant, vous vous emparez de la bouteille presque vide de vodka, prêt à vous resservir un verre ; les secondes s'écoulent lentement, vos amis vous regardent avec méfiance, il ne reste presque plus de vodka, l'assemblée est mortifiée, que vont-ils bien pouvoir boire lorsqu'il n'y aura plus de vodka ? De l'eau ? Jamais ! Du Coca-Cola ? C'est du Light ! 

Quant à vous, le doute vous assaillit:

- J'en suis à mon 8ème verre, ma vue est trouble, vais-je réussir à retourner chez moi ? Un 9ème m'est-il profitable ?

Sachant que la soirée se déroule dans votre modeste demeure, la question du retour ne se pose pas, sauf si traverser un couloir de 4mètres de long pour accéder à votre chambre vous effraie.
Alors dans pareil cas, faites-vous raccompagner, on sous-estime bien trop souvent la dangerosité des couloirs.

Dans un soupçon de lucidité qui sera perçu comme un acte de bonté par vos amis, vous reposez la bouteille et décrété que vous avez eu votre compte.
Une vague de soulagement s'empare de vos amis, il ne faudra peut-être pas se rendre au Night Shop pour aller en chercher une autre finalement, se disent-ils.

Continuant sur votre crédo de fin de soirée qu'est la grace et la bonté, vous vous retournez vers votre copain, l'alcool aidant vous vous sentez apte à assouvir ses pulsions sexuelles ainsi que les votres.
Vous lui faites comprendre par des tatonements situés entre la poche de gauche et celle de droite de son jeans que vous êtes intéressés par une partie de billard à 4 boules et 2 queues. (Je sais, elle était facile celle-là.)

La soirée touche à sa fin, la terrasse est constellée de capsules de bière, votre chien semble avoir inhalé des substances normalement réservées aux humains et votre copain du moment boue d'impatience à l'idée de vous culbuter bestialement. 

Seulement, il y a un hic. Un gros, et de taille. Vous êtes bourrés !
La traversé du couloir s'est avérée éprouvante et c'est triomphalement que vous vous couchez dans votre lit.
Incapable de bouger ne serais-ce que le petit doigt.
L'attente risque d'être longue pour Mister X, très longue.

Une chose à n'en point douter: il faudra assurer au petit matin. 
Quitte à faire des sacrifices ! 

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De la petite anecdote cocasse aux potins les plus crus en matière de sexualité, il est inutile de préciser ô combien les amis les plus proches sont dans la confidence lorsqu'il s'agit de votre vie intime.
C'est un peu le "compte-rendu" de l'amitié, un blog qui ne laisse pas de traces écrites et qui se dit oralement.

N'étant pas pudique pour un sous pour étaler ma sexualité au grand jour, caractéristique que je partage avec mes amis les plus proches, il nous vient souvent à l'esprit d'en venir à des comparaisons parfois douteuses.
Ainsi lorsque l'un de nous a affaire à un nouveau coup d'un soir, la première chose qui nous vient à l'esprit est la question suivante:

- Et sinon, il est bien membré Monsieur X ?

A presque tous les coups, c'est la question qui brule les lèvres de chacun de nous.
Au final, s'en est presque devenu un automastisme.
Aussitôt Monsieur X parti vers de nouveaux horizons, la première phrase, lancée à ses amis dont les visages trépignent d'impatience, se constitue d'adjectifs parfois flatteur ou pas du tout.

Et puis, il y a les cas, où la rencontre se transforme (oui, ça arrive) en une relation de longue durée et cela devient pratiquement mal venu de décrire l'objet du désir, car en fin de compte, à chaque fois que vos amis verront Monsieur X, tout ce qu'ils visualiseront c'est un gode géant sur patte.
Du moins, dans le meilleur des cas.

Et je ne vous parle pas de la piscine, ou de Monsieur X traversant l'appartement en boxer alors que toutes vos amies sont assises dans votre divan la bouche ouverte.
Une fois l'exhibitionniste dos tourné et hors de porté des regards , il n'est pas rare d'entendre un chuchotement des plus discrets émaner du gosier asseché par le tabagisme d'une de vos amies: 

- Il a un paquet énoooorme !
ou
- Ah ouais, dit sur un soulèvement particulier des sourcils combiné à un basculement de la tête sur la gauche. 

Clin d'oeil, claquement de langue.
Soudainement, c'est comme si vous aviez mis au monde ce bébé, ou, comme si à la boucherie vous aviez eu une super promo sur la saucisse de campagne.

Vous en êtes fier, il y a de quoi manger et vos amies vous respectent pour avoir pu saisir une telle opportunité.
Dans votre moi-intérieur (au fond à gauche en passant par l'anus), un petit bonhomme hurle de sa petite voix stridente: celui-là, il faudra le garder !

oh! mais j'y compte bien, j'y compte bien. 


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